May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
– Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
– Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà), sếp vội
vàng cúp điện thoại xuống lẩm bẩm:
– Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.

Xếp hàng

Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở
quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương
tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta
là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nỗi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
– Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc
làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là
đám ma của…?
Quả phụ trả lời:
– Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
– Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
– Con chó của tôi cắn chết ông ấy, Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
– Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
– Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay
sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:
– Bà cho tôi thuê con chó nhé!
– Vào xếp hàng đi!

Giải quyết theo kiểu đàn ông

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
– Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ
ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa
ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
– Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Buồn

Một ông than thở với bạn.
-Tôi buồn qua ông ạ. Có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi!
-Thế thì tai hại quá ! Vậy bây giờ anh tính sao ?
-À… Giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi, chứ sai nó đi mua lúc về
đến nhà chỉ còn một nửa !!?!…

Phải đeo cà vạt

‘Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?’, một người bạn hồ hởi hỏi
nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn:
– ‘Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên’.
– Sao vậy?
– Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là ‘chỉ mang cà vạt đỏ’. Thế mà lúc đến
công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. ‘Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy
người chồng cũ của cô ấy’.
‘Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy
anh chồng tương lai’.

Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
– Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại
gần anh ta thân mật nói:
– Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con
thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là
người đầu tiên ta gặp…
– Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ.
Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Tin Dị Đoan
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng
bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc
nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên
nói với tình nhân:
– Chồng em về, tính sao?
– Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
– Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
– Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
– Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
– Thế thì chết anh rồi!
– Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
– Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
– Trời hỡi! đến nước này mà anh còn ‘tin dị đoan’ nữa sao?

Chuyên viên
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến
đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da
của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà
trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm
tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
– Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
– Anh nói gì?
– Anh nói: ‘Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000’.
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: ‘Da trâu 300 đô la…’

Vợ
Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
– Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
– Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.
– Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
– Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
– Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

Bao lâu???
Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ
nghe rồi hỏi:
Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ
bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?
{jcomments on}