Mừng Xuân Tân Mão

Năm hết tết đến    
Lộc tiến  vào nhà      
Quà bánh bao la  
Láng giềng no đủ
Vàng bạc đầy tủ
Gia chủ phát tài
Già trẻ gái trai  
Cam lai hạnh phúc    
Thịnh vượng đòan viên

Thành tâm cầu chúc
1 bầu trời sức khỏe  
1 Biển cả tình thương  
1 Ðại dương tình bạn  
1 Ðiệp khúc tình yêu  
1 bạn đời chung thủy    
1 Sự nghiệp muôn năm  
1 Gia đình bền vững

Phong tục : Cử kiêng ngày Tết Nguyên Đán VN

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng
Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền
Mua chuối: sợ làm ăn khó “ngóc”
Mua lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Mua bom: sợ suốt năm toàn “nổ’
Mua xoài: sợ thiếu thốn triền miên
Mua cam: sợ âm thầm chịu đựng
Mua táo: sợ rồi… bón cả niên
Ô hô ! đã vậy đừng sắm sửa
Trụi lủi trụi lơ, khỏi tốn tiền.

Vậy thì bàn cúng sẽ trống không
Chỉ cần bình lọ với bó bông
Dưa thì cũng sợ dây dưa mãi
Bánh tét sẽ bị rách cả năm
Xin xâm lại càng nên kiêng cữ
Vì ngại năm mới sẽ bị xiêng
Sầu riêng càng nên không dám rớ
Măng cụt thì bị ngẹt ngõ ra
Ngoài ra cần cử trái thanh long
Bởi vì vận số sẽ long đong
Trái tắc lại càng nên kiêng đấy
Bế tắc mọi điều xui cả năm
Bánh ít không được ăn ngày Tết
Cử gì đây nữa hỡi người ơi!!!

Xuân đến Xuân đi, ba ngày Tết
Đở lo bánh trái, mừng ra phết
Thôi thì ta chưng hoa với quả
Cầu cho Đủ Xài khỏi lo xa!
———— {jcomments on}

Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời may của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
*********

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh:

Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
– Vậy à, em kể cô nghe xem!
– Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
– Vậy còn bố em thì sao?
– Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

**************
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

***********

Kính vợ đắc thọ ,

Sợ vợ sống lâu ,

Nể vợ bớt ưu sầu ,

Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử …

Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo .

Vợ hỏi mà nói xạo, là trời đất bất dung .

Chê vợ lung tung,là ngậm máu phun người .

Gặp vợ mà không cười, là có mắt không tròng .

Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc

Vợ sai mà hằn hộc, là trời đánh thánh đâm ,

Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói, là tội nhân thiên cổ .

Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng.

Trốn vợ đi ” ăn vụng”, là ngũ mã phanh thây …

Vợ hát mà khen hay, là anh hùng thức thời Khen vợ hết lời,

Sau   những   trận   nhậu   nhiều   giờ , đến   lúc   trả   tiền … bạn   bè   tôi   đều   lắc   đầu , tiếc   rẻ … bèn   đề   nghị :
“Về   nhà   nhậu  rẻ , vui   và   thoải   mái   hơn !”

Từ   đó   về   sau , chúng   tôi   thường   kéo   nhau   về   nhà , mua   đồ   nhắm , bia   rượu   và   một   chiếc   chiếu   trải   giữa   nhà , tha   hồ   mà  nhậu , hàn   huyên  , kéo   dài   đến   bao   lâu   củng   được …

Vui   thì   quá   vui , nhưng   chỉ   tội   cho   cái   xương   chậu   của   tôi , mấy   mươi   năm   nay   đều   được   đặt   trên   mặt   nệm , nay   lại   đặt   trên   nền   nhà   cứng , cộng   thêm   thân   mình   đè   xuống   nên   ê   ẩm   vô   cùng .
tôi   phải   nghiên   qua , trở   lại … lâu   lâu   lại   phải   chống   hai   tay   đỡ   thân   mình   cho   nhẹ   bớt !!!

Thằng   bạn   ngồi   bên   cạnh , tinh   ý   hỏi   tôi :
“Tao   thấy   mày   ngồi   không   được   thoải   mái   lắm ?!”
“Mầy   kiếm   cho   tao   cái   gì   để   lót …!”
Lát   sau   nó   đưa   tôi   cái   mền   và   nói :
“Tao   rất   thông   cảm   cho   mầy “
Tôi   cảm   ơn   và   xếp   cái   mền   lót   dưới   xương   chậu … Từ   đó   về   sau   bạn   tôi   đều   làm   như   vậy   và   tôi   ngồi   với   bạn   bè   tới   sáng   mà   không   còn   khó   chịu   gì   cả .
Ngày   tôi   về , bạn   bè   tặng   tôi   đặt   sản   quê   nhà : bánh   tráng   mè , rượu   Bầu   Đá … Riêng   nó   đưa   tôi   một   gói   giấy   và   nói :
“Đây   là   năm   thang   thuốc , sắc   ba   chén   còn   năm   phân … bảo   đảm   bệnh   trĩ   của   mày   sẽ   hết   hẳn “

Tôi   há   hốc   mồm   định   cải   chính   là   không   phải   tao   bị   bệnh   trĩ , nhưng   thấy   vẻ   mặt   thành   khẩn   của   nó … Tôi   chỉ   nói   được :
“Cảm   ơn   mầy !”

Mười   ngày   sau , tôi   gọi   điện   thoại   cho   nó :

“Nhở   năm   thang   thuốc   của   mầy … bệnh   trĩ   của   tao   đã   hết   hẳn , cảm   ơn   mày   rất   nhiều .”
Với   hy   vọng   cái   tin : Tạ   chí   Thân   bị   bệnh   trĩ   chưa   được   loan   truyền   ra   ngoài từ   cửa   miệng   của   nó … Mong   thay !!!.

1. Con có lấy làm tiếc…

Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
– Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
– Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

2. Trong giờ học tôn giáo

Thầy linh mục giảng cho học sinh:
– Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.
Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:
– Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

3. May phúc…

Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.
– Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!
– Con ơi, cha cùng  Chúa đi thăm người ốm…
– Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế thì phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!
Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm ba ngôi”.

4. Không phải là địa ngục

Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.
– Con  có bao nhiêu tình nhân rồi? – đức cha hỏi.
– Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ…
– ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.
– Thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

5. Địa ngục là có thật

– Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
– Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

6. Trò chuyện với ma chồng

– Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?
– Đúng…
– Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không?
– Có…
– Hồn hiện giờ ở đâu?
– Dưới địa ngục

10. Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người

Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.
– Bố ơi, một cô gái người gày đang đi lại đây, – con trai nói với bố. – Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.
– Thằng ngu, cô gái này toàn xương…
Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:
– Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?
Người cha đáp:
– Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn mẹ…

14. Trong xe TAXI

Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:
– Anh yêu em muốn chết đi được, – chàng trai nói.
– Em cũng cảm thấy em như đang chết  vì yêu anh, – người con gái đáp lại.
– Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe tắc xi nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị…  qua đời.

15. Bí quyết của thành công

Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:
– Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?
– Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, – cụ già trả lời.
– Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?
– Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, – cụ già kiêu hãnh đáp.

16. Bài tập về nhà

Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
Robert đọc:
– Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng…
– Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? – cô giáo hoảng hồn hỏi.
– Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

17. Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị

Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:
– Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ?
– Dạ, thưa quý toà, có, có đấy ạ, nhưng em đã tiêu hết nhẵn rồi.

18. Lí do xin ly dị chồng

Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.
– Lý do chị xin ly dị là gì? – luật sư hỏi.
– Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.
– Chị có bằng chứng  thuyết phục về việc này hay không?
– Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.

19. Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con

– Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con?
– Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này…, – người mẹ nhanh nhẩu đáp.

20. Tại một phiên toà

– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?
– Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.
– Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
– Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

Thiên đường trong mắt… anh

Giáo sư hỏi cả lớp:

– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

o O o

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

– Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Phụ nữ khó hiểu thật

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

– Cậu làm sao vậy? – Anh bạn cùng phòng hỏi.

– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

– Thế còn con mắt còn lại?

– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.{jcomments on}