Nghỉ học vì váy cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió bay tới hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

– Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

– Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

– Đuổi học 1 ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.

– Đuổi học 1 tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

– Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

– Đuổi học 1 tháng. Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vova xách cặp lên:

– Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại.

 

 

Nó đếm xong trước con

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt.
Mẹ cậu mắng:

– Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.

– Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

 

Tài sản quý nhất

Một đôi trai gái đang đi dạo thì gặp toán côn đồ. Chàng trai nhanh chân chạy trước.

Hôm sau gặp lại, cô gái căm tức nhìn chàng trai nói:

– Sao khi yêu tôi anh luôn miệng nói: “Em yêu, em là tài sản quý giá nhất đời anh”. Thế mà hôm qua anh bỏ chạy để tôi lại một mình?

Chàng trai phân trần:

– Đúng như vậy, em yêu. Ngay lúc đó anh cũng nhớ đến câu này đồng thời cũng nghĩ đến câu bố mẹ anh vẫn nói với anh: “Người còn thì của còn”.

 

Ông chồng can đảm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: “Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ…”

– Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

– Anh nhậu hết tháng lương rồi.

– À, em có thể hiểu…

– Xe anh bị cảnh sát giữ…

– Chuyện đó đương nhiên thôi.

– Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

– Ơn Chúa, em thật là may mắn!

– Sao? Em vui ư?

– Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!

 

Bạn cô làm sao em biết được

Giờ học lịch sử, cô giáo gọi Tèo lên trả bài: “Em có biết Nguyễn Văn Trỗi không?”
– Dạ không!

– Em có biết Nguyễn Đình Chiểu không?

– Dạ không!

– Vậy em có biết Nguyễn Huệ là ai không? – Bực tức cô giáo quát.

– Dạ không!

– Em không thuộc bài, 1 điểm.

Tèo không bằng lòng nên hỏi cô giáo:

– Cô có biết Lê Văn Tý không?

– Không!

– Cô biết Trần Văn Bi không?

– Không!

– Vậy cô có biết thằng Trọc ở xóm em không?

– Làm sao cô biết được!

– Vậy tại sao cô cho em 1 điểm? Bạn của em cô còn không biết thì làm sao em biết bạn của cô được.

– ???

 

Bà nội là giống đực

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách ‘Cuộc sống của các loài vật’. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội: “Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?”

– Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

– Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

 

Chỉ vì gã hàng xóm

Vợ nói với chồng: “Tôi cho anh biết, hôm qua tôi đã gặp cô thư ký của anh. Cô ta đã thú nhận hết! Tất cả cũng chỉ vì gã hàng xóm nhà kế bên”.

– Cái gì? Cô ta dám quen tay ấy à?

– Không, chỉ có tôi quen thôi.

– Cô quen thế nào?

– Mắc gì đến anh! Mà anh thì có vừa gì đâu…

– Thế hai cô đã gặp nhau ở đâu?

– Ở phòng khám thai chứ còn ở đâu…

 

Thiên đường trong mắt các ông chồng

Giáo sư hỏi cả lớp: “Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?”

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

 

Không làm được gì khi có vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: “Nếu như Christophe Colombus có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ”.

– Tại sao vậy?

– Vợ ông ta sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu…

 

Chờ thư ký tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn “Em nghĩ gì khi làm giám đốc?”

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi:

– Tại sao em không làm bài?

Cậu học trò đó thưa:

– Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

 

Đào hố sâu trong lớp học

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi: “Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?”
– Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! – Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời.

 

Ai sợ ai

Hai anh bạn nói chuyện với nhau: “Hôm nay có trận bóng đá hay lắm ông ạ”.

– Bọn mình tổ chức đi xem chứ?

– Nhưng con vợ tôi nó đanh đá lắm, tối đến là không cho tôi đi đâu hết.

– Ông việc gì phải sợ thế?

– Ông có được đi thoải mái không?

– Tại sao lại không.

– Ông sướng thật đấy.

– Tôi thích làm gì thì làm, chơi gì chẳng được, đặc biệt đi thì thoải mái nhưng chỉ được đi trong nhà thôi.

– !!!!!!!!!!!!

 

Động vật tuyệt chủng

Hai anh bạn học lâu ngày mới gặp nhau: “Tình hình dạo này của ông thế nào? Vợ con gì chưa?”
– Chưa ông ạ!

– Sao ông tiến hành chậm thế?

– Tại tôi đang đi chọn theo tiêu chuẩn của tôi mà.

– Tiêu chuẩn như thế nào?

– Tôi cũng không cần xinh đâu nhưng cũng phải ưa nhìn, không cần cao lắm nhưng chân phải dài, cô ấy phải ngoan nhưng cũng hơi nghịch, gia đình không cần giàu có nhưng cũng phải ổn định. Cô ấy chỉ cần có việc làm ổn định lương lậu không thành vấn đề nhưng cũng phải nuôi được gia đình khi tôi thất nghiệp. Còn vài tiêu chuẩn nữa nhưng tôi thấy thế là tạm rồi.

– Loài động vật này giờ tuyệt chủng rồi ông ạ!

– !!!!!

 

Ghế hạng nhất không đi New York

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói: “Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó”.

Cô gái tóc vàng nói:
– Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.
Cô ta đáp:
– Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:
– Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.
Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.
Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:
– Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?
Cơ trưởng nói:
– Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

 

Bóp méo sự thật

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự: “Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?”

– Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..

Một lát sau…

– Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

 

Ai khổ hơn?

Vợ than thở với chồng:

– Cả đời tôi làm đầy tớ, nhỏ thì giặt giũ quần áo, cơm nước cho cha mẹ, anh chị em. Giờ lấy chồng tưởng được an thân, ai dè phải tiếp tục làm đầy tớ cho cha con ông.

– Có khi tôi còn khổ hơn bà đấy, tôi chắc phải ăn mày cả đời. Nhỏ thì xin tiền cha mẹ, giờ thì sáng nào cũng “xin” bà tiền cà phê, thuốc lá…

 

Không biết

Một người đi khám mắt. Bác sĩ bảo anh ta nhắm mắt trái, rồi hỏi:

– Đây là chữ gì?

Anh ta im lặng. Bác sĩ lại bảo anh ta nhắm mắt phải và lặp lại câu hỏi, anh ta vẫn im lặng. Bác sĩ ngạc nhiên:

– Anh vẫn không nhìn thấy gì hết sao?

– Tôi vẫn nhìn rất rõ, chỉ là không biết đó là chữ gì thôi.

 

Nói gì?

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

– Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

– Tuyệt!

– Và nó đã đi được một bước rồi.

– Tốt lắm!

– Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên…

– Hay quá!

– Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

 

An toàn tuyệt đối

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: “Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?”
– Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

– Tốt! Rồi sau đó?

– Chúng tôi đun sôi.

– Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

– Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

 

Vẽ mông lên bảng

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”.

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.

Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé:

– Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?

Điều gì quan trọng hơn?

Có người hỏi hai người đàn ông:

– Theo các anh, hạnh phúc hay sức khỏe quan trọng hơn?

– Theo tôi, hạnh phúc quan trọng hơn – cậu thanh niên trả lời.

– Tôi thì lại cho rằng sức khỏe quan trọng hơn – người lớn tuổi hơn nói – như cách đây 3 hôm chẳng hạn, tôi đã gặp được hạnh phúc của đời mình, nhưng tôi lại không đủ sức khỏe…

 

Lấy gì mà cắn

Ở quê nọ, cô con gái ế chồng đi dự đám cưới về cằn nhằn với bà mẹ đang ở góa: “Mẹ! Con xấu lắm sao mà không ai chịu cưới con vậy?”

– Bậy nào! Con gái mẹ đẹp chứ! Nhưng lấy chồng khổ trăm lần con ơi, có muốn lấy chồng lắm thì cũng cố cắn răng mà chịu thôi!

Một thời gian sau bà mẹ đưa một ông về giới thiệu với cô con gái, cô gái nói:

– Mẹ bảo lấy chồng khổ, có muốn lắm cũng phải cố cắn răng mà chịu cơ mà?

– Khổ cho mẹ con ơi! Con còn răng, còn mẹ cắn nướu chịu sao nổi!

 

Anh cũng sẽ làm như thế

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện.
Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp:

– Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

– Nhỡ em chết trước anh thì sao?

– Anh cũng sẽ làm như thế!

 

Bỏ vợ lại hay

Một ông khoe với bạn: “Tớ đã ly dị xong và thấy mình làm thế là rất hay”.

– Thế nó hay ở chỗ nào?

– Tòa buộc mỗi tháng tớ phải chu cấp cô vợ cũ 1.000 đôla. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 1.200 đôla.

 

Nguyên tắc là nguyên tắc

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

– Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

– Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

 

Sự cám dỗ

Trong phòng khám…

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

– Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

– Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

 

Tưởng bở

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

– Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.

Anh nông dân lắc đầu:

– Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

 

Trí nhớ kém

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

– Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

– Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

 

Kiêng cữ

Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy cô vợ hỏi:

– Bác sĩ bảo sao hả anh?

– Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng.

-Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ.

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

– Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John.

– Có chuyện gì thế?

– Anh ấy đã… hút thuốc rồi.

 

Có biết là ai không?

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi: “Các cậu có biết Gutenberg là ai không?”

– Không – những người khác đáp.

– Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?

– Không – những người khác đáp.

– Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

– Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?

– Không.

– Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

 

Động vật có vú biết bay

Một hôm, Tèo đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: “Tèo sao con lại buồn thế?”

– Con bị 0 điểm môn sinh vật.

– Sao lại bị 0?

– Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

– Ví dụ 1: con dơi.

– Giỏi lắm.

– Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không. Thế là cô cho con 0 điểm.

– !!!!!!

 

Mãi chưa rơi đến nơi

Tuấn và Tú rủ nhau đi leo núi, lên đến đỉnh núi không may Tú bị trượt chân té xuống núi.

Tuấn vô cùng sợ hãi nhưng không biết cách nào để cứu bạn mình hết. Đợi khoảng vài phút, Tuấn vội vàng hỏi vọng xuống núi xem bạn mình thế nào.

– Tú ơiiiiiiiii!!!!!! Cậu có sao không???

Đột nhiên có tiếng vọng lại:

– Chưaaaa…… biết…….Đang rơiiiiiiiiiii………………!!!

 

Đứa nào cai sữa trước

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: “Giờ tôi là chồng bà hay con bà?”

– Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

– Vụ này mẹ nói đúng đó.

– Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao – ông bố quát.

– Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.

 

Tác dụng ngược

Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.

Cậu ta hỏi mẹ:

– Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?

– Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!

– Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?

– Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô .

 

Coi chừng vỡ trứng

Một người phụ nữ và một người đàn ông cùng lên tàu điện. Trên tàu đã chật cứng chỗ ngồi, người đàn ông liếc nhìn thấy gần chỗ người phụ nữ đang ngồi có một túi đồ.
Người đàn ông định ghé vào ngồi, thì người phụ nữ này la lên:

– Ôi! Coi chừng vỡ trứng.

Người đàn ông này vội đứng dậy và nói:

– Tôi thành thật xin lỗi bà, tôi thật sự không biết trong túi này đựng trứng.

Người phụ nữ này liền nói:

– Trong túi này của tôi không đựng trứng mà đựng sầu riêng.

 

Đạp mái 10 lần

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: “Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!”.
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

– Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

– Nghe thấy không?

 

Địa ngục là có thật
– Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
– Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

Người Vợ Tuyệt Vời Hai người bạn nói chuyện với nhau: – Có lẽ mình phải xin ly dị. – Sao vậy? – Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. – Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Gà giáo sư

Một nhà giáo sư đi công tác về vào lúc nửa đêm, trên đường về qua đoạn đường vắng chẳng may xe ông hết xăng.

Tìm mãi không thấy chổ đỗ xăng ông đành ghé vào một nhà nọ xin phép ngủ nhờ. Ông ta gõ cửa thì có một phụ nữ tuổi trung niên ra hỏi:

– Có gì không thưa ông?

– Xin bà cho tôi ngủ nhờ một đêm xe tôi bị hết xăng không thể đi được nữa!

– Xin lỗi ông tôi là góa phụ cho ông vào nhà vào đêm khuya sợ xóm làng nói ra nói vào kỳ lắm!

– Xin bà cứ an tâm, tôi là giáo sư tôi không làm chuyện gì bậy bạ với bà đâu!

Ông giáo sư năn nỉ mãi cũng được chấp thuận cho ngủ nhờ. Đến sáng thức dậy ông thấy người phụ nữ đang cho gà ăn nhưng chỉ thấy chủ yếu là gà trống rất ít gà mái, ông ta liền hỏi.

– Sao bà nuôi toàn gà trống không thế?

Bà ta đáp:

– Ông thấy gà trống khỏe mạnh vậy chứ chúng chỉ toàn là gà giáo sư thôi, không biết làm gì đâu!

 

Khỏa thân để trồng cây

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.

Cô hỏi:

– Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

– À, à – bác nông dân lém lỉnh – phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:

– Cô… không mặc quần áo và… chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

– Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

– Cà chua đỏ hơn?

– Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Đọ xem có bằng tôi không

Gia đình nọ có 3 thế hệ ông – cha – cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì.
Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai. Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát:

– Mày đừng có mà bố láo, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già:

– Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi khôn

Tình yêu tuổi trẻ

Đi xem phim, đến một cảnh tình tứ, cô gái nũng nịu với người yêu: “Anh chả bao giờ thể hiện tình yêu với em cả”.

– Anh thấy không, người ta mới yêu nhau mà còn bày tỏ lãng mạn thế cơ mà.

– Em ngốc thật, người ta được trả cát-xê cơ mà.

Cuộc hẹn hò lịch sử

Thầy giáo môn lịch sử giương cặp kính dày cộp hỏi cậu sinh viên đang đứng gãi đầu gãi tai: “Tại sao em lại xin về sớm?”

– Em có cuộc hẹn quan trọng với bạn gái – cậu học trò thành thật.

– Vậy cậu cho là bạn gái quan trọng hơn lịch sử chứ gì?

– Dạ, em không nghĩ thế, chỉ là nếu em lỡ hẹn, chính em sẽ trở thành lịch sử ạ!

Loại khác

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: “Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận”

Chàng giãi bày:

– Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà… hối hận.

Hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: “Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!”.

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: “Cám ơn em yêu!”.

Hết ý kiến..

Khi cậu con trai là sinh viên hỏi vay bố 20 đôla, ông bố nghiêm mặt nói:

– Con trai, con có nhận ra rằng trong cuộc sống còn có những điều quan trọng hơn tiền bạc không hả?

– Con biết rõ như thế chứ bố – cậu con trai đáp – Nhưng mình cũng phải có tiền để đưa “Những điều đó” đi xem phim chứ!

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.

– Theo tôi – Nhà khoa học lên tiếng – Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.

– Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

– Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.

Con mèo

Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”

– Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.

– Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.

Vợ cũng phải sợ

Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn:

– Giá lúc này tớ được làm con chuột.

– Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?

– Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất vợ tớ sợ.

 

Sưu tầm từ VNexpress {jcomments on}