​Tôi đi về phòng của mình sau khi nhận cái nhìn thông cảm của tay gác toa . Lùng bùng trong cái áo mưa nên tôi không làm sao lấy cho nhanh chiếc vé tàu ra trình cho gã , trong khi phía sau lô nhô mấy cái áo mưa nữa cũng đang chộn rộn đứng chờ . Dường như quá quen với cảnh này nên hắn đã gật đầu cho tôi qua,không quên kèm theo một nụ cười cứng nhắc .

​Vo tròn chiếc áo mưa mỏng dính ướt nhèm nhẹp vứt vào sọt rác , tôi khoan khoái leo lên giường sau khi đá túi đồ lép kẹp vào dưới gầm cái bàn ăn tí tẹo trong phòng . Với tay tắt hết cả các bóng đèn  , tôi chui vào cái mền rộng thùng thình chuẩn bị cho giấc ngủ . Ở nhà , Sương  – vợ tôi , không bao giờ chịu bóng đêm  , lúc nào cũng phải có ánh sáng ngay cả khi chúng tôi ân ái ! thường thì phụ nữ không thích thế nhưng với Sương thì khác , cô ấy có những sở thích mà đôi khi  tôi cũng không thể hiểu nổi . Đôi mắt có cái đuôi sắc lạnh của Sương thật đáng sợ khi quyết làm việc gì đó mà tôi không đồng tình . Có quá nhiều bất ổn và chông chênh trong chúng tôi nhưng không ai muốn nói ra . Im lặng là tốt nhất và an toàn nhất . Ở tuổi bên kia sườn dốc và với tính an phận của mình , tôi biết không thể lựa chọn hay thay đổi gì có thể tốt hơn ! Mà thật ra , trước khi đi làm xa theo viễn cảnh của Sương , tôi cũng chưa thấy có gì nghiêm trọng , dù trong lòng , đôi lúc chợt  thảng thốt hoảng sợ như đã xảy ra chuyện gì ghê gớm lắm . Những lúc đó , tôi muốn gọi về cho Sương nhưng rồi thôi , bởi lẽ tôi biết mình sẽ bất lực để diễn tả cho Sương biết mình đang nghĩ gì , điều này thật đúng vì ngay cả khi đối diện với Sương , trước những hiển nhiên mà cô ấy làm tôi bực mình , tôi cũng không thể nói cho hết những gì mình muốn nói . Huống hồ đây chỉ là linh cảm , mà theo cách nói của Sương , thì linh cảm không nằm trong bộ luật nào để điều chỉnh hành vi của con người !

​Tàu chạy lúc nào tôi cũng không hay , mãi khi những vệt sáng quét những vạch vàng liên tục vào cửa sổ làm cho tôi lóa mắt và thức giấc . Tính kéo chiếc rèm che lại nhưng nghĩ sao , tôi lại lười biếng quay mặt vào trong vách toa . Căn phòng số 9 của tôi không có khách đồng hành , mùa mưa ít ai đi về những ga lẻ của quê tôi . Mơ màng tôi lại thiếp đi khi con tàu vẫn mệt mỏi lao về phía trước trong đêm mưa .

​Tôi trở mình thức dậy một lần nữa .Có cảm giác như tàu đang dừng lại ở một ga nhỏ nào đó , tôi nghe có tiếng lao xao và tiếng bước chân vội vã của khách lên tàu . Bên ngoài có lẽ trời vẫn đang mưa và lạnh , những vệt mưa vẽ trên tấm kính cửa bị ánh sáng vàng vọt của đèn đường quét qua tạo thành những hình ảnh kỳ quái . Trước đây khoảng hơn chục năm , mỗi khi đi tàu tôi ít khi ngũ như bây giờ,những vệt mưa  vẽ lên khung cửa luôn được tôi tưởng tượng thành những bức tranh đẹp  . Ngày ấy tôi chưa có vợ và chưa có những nỗi lo như bây giờ. Sương thì khác , cô ấy kém tôi hai tuổi nhưng tham vọng làm giàu thì hơn tôi đến  hai mươi lần ! Lúc nào cũng sục sôi buôn buôn  bán bán , vay vay mượn mượn như chong chóng . Tôi cuốn theo mọi tính toán của Sương đến mụ cả người . Cô ấy rất ít khi đọc truyện , sách mua về toàn là sách dạy làm giàu bằng đủ mọi cách . Những phút giây lãng mạn quá sức hiếm hoi và đôi khi , sự bình yên còn bị xâm phạm bởi những khát khao vật chất đến cháy lòng của Sương . Những ngày mới cưới , khi tình yêu còn nồng nàn và sức trẻ còn lênh láng , thỉnh thoảng ôm nhau trên giường , Sương chợt hỏi đến số tiền mua lô đất ấy anh định thế nào ? Dĩ nhiên , cung bậc xác thịt sau đó sẽ giảm đi rất nhiều và sống sượng . Sương đôi khi cũng biết nhưng rồi mọi thứ khó mà át nổi ước mơ làm giàu , làm người có địa vị trong xã hội của cô !

​Tôi là một người ham chơi và lơ lửng .Tôi biết mình không giúp gì nhiều cho Sương . Tính dễ dãi chấp nhận mọi thứ của tôi làm Sương ngày càng xem thường . Nhưng biết làm sao được , sự chia xẻ cũng phải được bên kia chấp nhận , ít khi Sương đồng tình với ý kiến của tôi nên có nói gì , oán trách gì từ Sương tôi cũng không thể cố gắng xẻ chia với Sương những rắc rối mà cô ấy gặp trong cuộc sống . Gần đây , khi quyết định đi làm xa nhà hơn ngàn cây số tôi thường một mình nghĩ lại những điều xảy ra giữa tôi và Sương , tôi cảm thấy mình cũng có lỗi nhưng cũng thấy rằng , trong chuyện này , lỗi ở Sương nhiều hơn !

​Tiếng mở cửa làm tôi dứt dòng suy nghĩ . Tôi trở mình định bật đèn cho vị khách đồng hành  nhưng người kia ngăn lại bằng cái giọng trầm đều –cảm ơn ông bạn , không cần đâu , tôi không ngũ được khi có đèn! Mới đầu , tôi không chú ý , nhưng lát sau , tôi cảm thấy hơi lạ là vì sao gã biết mình định giúp gã bật đèn ? Tôi biết khi kể cho Sương những chuyện tương tự như thế này , lúc nào cũng có một lời giải thích có lý từ Sương ! Cô ấy luôn có những nhận xét đúng đến kinh ngạc . Mỗi khi xem phim trên tivi , Sương luôn đoán đúng nhân vật sẽ làm gì sau đó .Thật khó tin nhưng là sự thật !

​Tôi nhắm mắt và im lặng như đang ngũ , gã bạn đồng hành của tôi chuồn lên giường không một tiếng động , có lẽ hắn sợ tôi thức giấc ? Lại trật rồi ! bởi tôi nghe một giọng thật nhỏ bên kia giường  : Ông về thăm nhà à ? tôi ậm ừ một cách mất lịch sự và đoan chắc rằng hắn không nghe rõ , nhưng cũng bằng cái giọng trầm trầm đều đều , hắn nói tiếp và nhỏ hơn , dường như hắn muốn nói với ai đó chứ không phải với tôi : Ông có bỏ quên gì ở ga đi không ? Tôi giật mình suýt nữa ngồi bật dậy –  “tại sao ông biết ?” Một giọng cười từ giường bên kia , thôi ngũ đi , không có gì đâu ! Tôi không ngũ được , quái ! Sao thế nhỉ ? Lúc chiều , khi biết tôi về thăm nhà , thằng bạn ghé cho một cành cây làm giống mà nó đã xử lý trong phòng thí nghiệm . Tôi không thích trồng hoa , nhưng nhìn khuôn mặt hớn hở của nó , cùng với cành hoa mẫu rất đẹp mà nó treo lên tường nhà nó như tấm huân chương bội tinh , tôi vui vẻ cầm về mà không cảm ơn gì nó . Thấy tôi có vẻ miễn cưỡng , nó nắm tay tôi dục dặt và phấn khích : “Cậu biết không , tớ phải mất ba năm để ghép thành công loại hoa đẹp mà rất lạ này , nó sẽ mang tên tớ !” Tôi gật đầu vội vã ra về trong lòng thương cảm cho thằng bạn tội nghiệp : ừ ! cứ cho là nó thành công sau ba năm nghiên cứu và nhọc nhằn , nhưng sau đây ba năm nó có bớt nhọc nhằn không , giống hoa mới này liệu có làm cho vợ nó quay về sau ba năm bỏ rơi nó  , kể từ khi nó điên cuồng lao vào nghiên cứu dâm dâm ghép ghép loài hoa này ? Tôi chợt thấy có lỗi với bạn mình  khi buổi chiều chờ tàu , tôi bỏ quên cành cây giống trên chiếc ghế sân ga .

​Sự mệt mỏi làm tôi muốn thiếp đi , gã bên cạnh hình như đang chìm vào giấc ngũ .Sau khi hỏi tôi một câu lạ lùng hắn lại im lặng . Tôi chợt nhớ những khi Sương đã cố tình im lặng thì đừng chọc tức cô ấy , là phụ nữ nhưng khi điên lên , Sương cũng buông ra chùm nho chùm lãi cộc cằn và giang hồ không kém đám du thủ du thực trước nhà . Dĩ nhiên lúc đó chỉ có tôi và Sương thôi , còn bình thường cô ấy rất vui vẻ với mọi người , đôi mắt tít lên khi người khác nói làm cho đôi lúc , tôi nghĩchắc kiếp trước mình đã lấy cắp của Sương cái gì đó quí giá  lắm ! Chợt ông bạn giường bên trở mình và lầu bầu câu gì đó , tôi nghiêng người cố lắng nghe bởi tôi thấy có gì thật lạ từ khi ông bạn ấy bước vào . Hóa ra sự cố gắng lắng nghe của tôi trở nên vô ích , lần này thì là một câu nói rõ ràng và tự tin đến không ngờ : tôi là nhà ngoại cảm ! tôi biết ông ! Chính xác hơn là tôi biết rõ số phận của ông ! Ông có muốn nghe không ? Sao lại không muốn ? Ai mà có thể từ chối được khi có một cách khác để tự nhìn lại chính mình ! Dù rằng sự hoài nghi tính chính xác của nó trước  khi được nghe là có thật . Sương của tôi cũng thích đi xem bói , gần đây còn thường xuyên hương khói nhang đèn ở mấy cái bàn thờ mà cô ấy mua về để cúng bái vào ngày rằm ngày lễ . Tôi thấy hầu hết những lời phán cho cô ấy đều sai bét , thậm chí không bằng khả năng tiên toán thực tế của Sương ! tôi không phản đối mà cũng không tỏ ra đồng tình nhưng Sương mặc , cô ấy thích gì là làm bằng được . Xét cho cùng , những thất bại của cô ấy nhỏ hơn rất nhiều so với những gì mà cô ấy đã làm cho gia đình . Chỉ với riêng tôi , sự tự hào quá đáng của cô ấy về những gì có được hôm nay làm tôi bị tổn thương , cứ như là tôi chỉ là cái bóng , vô dụng và thậm chí Sương còn tỏ ra như là tôi cản trở bước tiến của cô ấy . Ngoại cảm ư ? nó có làm cho tôi biết hiện giờ Sương đang nghĩ gì và ngày mai Sương sẽ làm gì không ? Không ! Nhà ngoại cảm chợt nhỏ giọng lại như thì thầm : ông cố gắng ngủ đi , đừng hỏi gì cả và nghe tôi nói . Giọng nói ma lực của gã thật kỳ lạ , mắt tôi díp lại , nghe thì vẫn nghe nhưng không rõ lắm , cứ như tiếng nói ấy từ đâu vọng về mà rất quen thuộc .

​Khi ông đọc nhật ký của cô ấy viết về người đàn ông mà cô ấy yêu thương , ông nghĩ rằng thế là hết , nhưng tại sao ông không giữ lại để làm bằng chứng cho sự phản bội mà lại để cô ấy đốt đi ? Ông nghĩ rằng mình cao thượng ư , hay là muốn bỏ qua để cho cô ấy còn một cơ hội ? Hay là cũng thấy mình cũng có lỗi trong chuyện này ? Không ! Tôi chỉ nghĩ đến những đứa con ! Tôi mụ mị thốt lên trong trạng thái nửa tỉnh nửa mơ . Ông chưa nói hết rồi , ông còn hy vọng những gì mà ông biết chẳng qua là sự yếu lòng của cô ấy trong thời gian ngắn ! Chẳng phải cô ấy đã nói thế sao ? Mà ông cũng cố gắng tin vào điều đó ! Để làm gì ? Tôi không biết , không biết ông ạ ! tôi sợ sự đổ vỡ ,sợ những gì tôi nói với bạn bè về Sương là giả dối ! Thế ông không sợ điều gì ??? gã ngoại cảm hỏi lại bằng giọng giễu cợt . Tôi cố gắng nhúc nhích và trả lời trong ý nghĩ một cách khó nhọc : tôi không sợ rằng cô ấy sẽ không nhận ra đó là sự lầm lỗi ! Khá lắm ! Nhưng ông vẫn còn hoài nghi chính mình , đúng không ? Đúng hơn , ông sợ ông không đủ sức thay đổi cô ấy , không là niềm tin và xúc cảm của cô ấy ! Tôi như muốn la lên , thế những đứa con thì sao ? Không lẽ cô ấy đã đi quá xa mà không thể quay lại ? Con cái ư ? nhà ngoại cảm dường như tức giận , ông biết cô ấy đã khao khát có một đứa con với người đàn ông đó . Suýt chút nữa ông phải tham gia vào một tội lỗi được sắp đặt một cách hoàn hảo . Và cũng suýt chút nữa đã không thể cứu vãn được  gì cả ! Tôi căm ghét  sự mê muội này ! Giọng tôi khan đặc , không sao ông ạ ! kể cả những chuyện kinh khủng đó cũng đã qua rồi , tôi đang quên đi mà . Ừ ! Tôi biết cái khó khăn nhất mà ông phải vượt qua là chuyện này !  Nhưng dù sao , theo tôi , tất cả vẫn còn có thể làm cho nó tốt dần lên ! Nếu ông đủ sức để tha thứ và quan trọng hơn , ông phải cố gắng hơn là ông trong thời gian sắp tới!

​Tôi thiếp đi trong mệt nhọc khi không nghe nhà ngoại cảm nói nữa . Tỉnh dậy khi tàu đã ngừng hẳn ở ga đến . Những gì của đêm qua quá sức lộn xộn làm tôi nửa nhớ nửa quên . Nhìn sang chiếc giường bên cạnh , tôi ngạc nhiên khi không thấy nhà ngoại cảm đâu nữa ! Cũng không có dấu hiệu gì đêm qua có một người cùng tôi đối thoại . Giường và ga trải giường phẳng phiu . Giấc mơ chăng ? Tôi lắc đầu và xách hành lý xuống tàu . Gã gác toa  trả lại tôi chiếc vé và một cành cây bỏ trong túi nhựa , chính là quà tặng của thằng bạn mà tôi bỏ quên tại ga đi . Nụ cười của gã dường như tươi hơn đêm qua , có lẽ hắn cũng sắp được về nhà ! Tôi chưa kịp hỏi thì hắn giải thích , ông ngũ quá say sau khi đưa tôi vé tàu , còn cành cây này , cô bé bán báo thấy ông bỏ quên , đem  đưa cho tôi bảo gửi lại cho ông mặc áo xanh vừa mới lên tàu.

​Thật dễ chịu , dù thế nào nữa thì tôi cũng đang trở về nhà với Sương , hy vọng vợ tôi sẽ thích cành hoa của thằng bạn tội nghiệp và hy vọng , khoảng một tháng nữa , cành hoa sẽ cho những bông hoa đẹp và thơm nồng trên ban công nhà tôi !

{jcomments on}​